1.
SUNG NHƯ GÀ TRỐNG
Một nông dân mua được một chú gà trống rất hăng. Gà ta
đạp mái hết gà mái rồi tới vịt mái khiến chúng đẻ liên tục, nông dân nọ rất hả
hê. Một bữa, ông ta đi làm đồng về thấy gà trống đang nằm xụi lơ trên bãi cỏ
sau nhà, bên trên là mấy con quạ đang chờ ăn xác. Người nông dân thương xót
than thở:
- Ôi chú gà tội nghiệp! Tại mày ham hố quá, chẳng điều
độ gì cả?!
Gà trống mở hé mắt nói:
- Ông đi chỗ khác giùm cái, kẻo lũ quạ mái bay hết mất
bây giờ!
-Ặc ặc!
2. LÂY NHIỄM
Trong giờ học môn sinh vật, cô giáo giảng cho học sinh:
- Các em không được hôn súc vật, vì như vậy có thể bị lây nhiễm những bệnh nguy hiểm. Em nào có thể lấy cho cô một ví dụ?
Một học sinh xung phong: Thưa cô, dì em hay hôn con cún con của dì...
- Và chuyện gì đã xảy ra?
- Con cún đã lăn đùng ra chết.
3.SỰ TÍCH MỘT LOÀI HOA....
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS.
.
.
Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
Có một cô gái khóc nức nở bên bờ suối. Bụt hiện lên và hỏi: Tại sao con khóc? Cô gái trả lời: Con vừa bị người ta hại. Bụt bèn ôm cô gái vào lòng và bảo:Thế này ư? Không phải - cô gái đáp - Còn hơn thế. Bùn bèn hôn vào má cô gái và bảo: Thế này ư? - Không phải, còn hơn thế. Bụt bèn làm chuyện còn hơn thế. Xong rồi, bụt hỏi: thế này ư? Cô gái đáp: còn hơn thế vì thằng kia bị AIDS.
.
.
Thế rồi một thời gian sau,bụt chết đi. Nơi bụt chết, mọc lên một loài hoa. Người ta gọi, đó là hoa Dâm Bụt
4. GIỜ HỌC
TOÁN
Thầy giáo dạy toán bước vào lớp, bỗng nhiên
hỏi: Các anh chị khi tắm hay hay đứng xối hay nằm xối?
Cả lớp đồng thanh: dạ "đứng xối"
Thầy: Tốt, hôm nay chúng ta học bài "đối xứng".
Cả lớp đồng thanh: dạ "đứng xối"
Thầy: Tốt, hôm nay chúng ta học bài "đối xứng".
5.NÓI GỞ
Có anh chàng hay nói gở nên hàng xóm không bao giờ mời anh ta đến dự tiệc hỷ, sợ anh ta nói điềm gở thì không hay. Bởi những ddiemf gở anh nói rất "linh nghiệm" nên ai cũng sợ. Một hôm, nhà bên cạnh tổ chức đầy tháng con. Anh ta bảo: Hôm nay phải mời tôi đấy nhé, tôi thề sẽ đén ăn uống rồi vè chứ không hé răng. Chủ nhà đắn đo nhưng cũng đồng ý.
Sau khi ăn no nê, anh ta đứng dậy xin phép ra về. Tuy nhiên, suy nghĩ lại thấy ăn no rồi về mà không nói với chủ một câu thì cũng bạc, nên anh ta dõng dạc chào:
Mọi người chứng kiến nhé, lần này tôi ăn uống từ đầu đến cuối, không nói câu nào, ngày mai con anh hộc máu chết là không phải do tôi nói gở đấy!
Có anh chàng hay nói gở nên hàng xóm không bao giờ mời anh ta đến dự tiệc hỷ, sợ anh ta nói điềm gở thì không hay. Bởi những ddiemf gở anh nói rất "linh nghiệm" nên ai cũng sợ. Một hôm, nhà bên cạnh tổ chức đầy tháng con. Anh ta bảo: Hôm nay phải mời tôi đấy nhé, tôi thề sẽ đén ăn uống rồi vè chứ không hé răng. Chủ nhà đắn đo nhưng cũng đồng ý.
Sau khi ăn no nê, anh ta đứng dậy xin phép ra về. Tuy nhiên, suy nghĩ lại thấy ăn no rồi về mà không nói với chủ một câu thì cũng bạc, nên anh ta dõng dạc chào:
Mọi người chứng kiến nhé, lần này tôi ăn uống từ đầu đến cuối, không nói câu nào, ngày mai con anh hộc máu chết là không phải do tôi nói gở đấy!
6.THÔNG MINH
Hồi đại học, tôi hay đi chợ cùng máy bạn du học sinh Lào. Tôi mua bó rau lang to tướng có 2 ngàn đồng, nên tôi buộc miệng: "Đúng là rẻ thúi". Một bạn người Lào hỏi tôi: "Sao gọi là rẻ thúi?". Tôi giải thích: Cái gì mà quá rẻ thì nói như vậy.
Bữa cơm hôm đó, tuy đạm bạc nhưng khá ngon. Bạn người Lào chợt cao hứng nói thật to: "Bữa cơm này ngon thúi.........".
Hồi đại học, tôi hay đi chợ cùng máy bạn du học sinh Lào. Tôi mua bó rau lang to tướng có 2 ngàn đồng, nên tôi buộc miệng: "Đúng là rẻ thúi". Một bạn người Lào hỏi tôi: "Sao gọi là rẻ thúi?". Tôi giải thích: Cái gì mà quá rẻ thì nói như vậy.
Bữa cơm hôm đó, tuy đạm bạc nhưng khá ngon. Bạn người Lào chợt cao hứng nói thật to: "Bữa cơm này ngon thúi.........".
7.AI CAO TAY
HƠN?
Có cặp vợ chồng nọ, gần 40 tuổi vần còn nồng thắm. Một hôm đang ngủ, chồng hỏi:
-Từ khi kết hôn đến bây giờ, em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Em hãy nói thật vì anh sẽ tha thứ tất cả.
-Vậy anh đã phản bội em bao nhiêu lần? anh nói trước đi! Em cũng sẽ tha thứ tất cả.
Tần ngần một lúc, anh chồng bảo:
-Có 2 lần, 1 lần với cô thư ký riêng trong chuyến đi công tác xa, một lần với cô bạn cũ thời đại học. Hết! Vậy còn em?
-Vậy là công bằng nhé, em cũng có hai lần à!
-Lần nào vậy em?
-Một làn với đội bóng chuyền cơ quan em và một lần với đội bóng đá cơ quan anh.
Anh chồng xỉu tại chỗ.
Có cặp vợ chồng nọ, gần 40 tuổi vần còn nồng thắm. Một hôm đang ngủ, chồng hỏi:
-Từ khi kết hôn đến bây giờ, em đã phản bội anh bao nhiêu lần? Em hãy nói thật vì anh sẽ tha thứ tất cả.
-Vậy anh đã phản bội em bao nhiêu lần? anh nói trước đi! Em cũng sẽ tha thứ tất cả.
Tần ngần một lúc, anh chồng bảo:
-Có 2 lần, 1 lần với cô thư ký riêng trong chuyến đi công tác xa, một lần với cô bạn cũ thời đại học. Hết! Vậy còn em?
-Vậy là công bằng nhé, em cũng có hai lần à!
-Lần nào vậy em?
-Một làn với đội bóng chuyền cơ quan em và một lần với đội bóng đá cơ quan anh.
Anh chồng xỉu tại chỗ.
8. LẠY CHÚA
Một linh mục đi về vùng nông thôn, thấy thôn nữ
xinh đẹp đang chuẩn bị tắm dưới sông. Khi cô gái bắt đầu cởi đồ, ông cầu
nguyện:
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được “giải phóng” khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
- Lạy Chúa, xin hãy đóng cặp mắt con lại!
Thôn nữ vừa treo áo lên cây, vị linh mục lại cầu nguyện:
- Lạy Chúa, xin Người hãy ghì thật chắc cặp mắt của con!
Chiêm ngưỡng đến lúc cả bộ xiêm y được “giải phóng” khỏi cô gái, ông ta đâm lo:
- Lạy Chúa, xin Người hãy nhắm mắt lại!
9. RỬA TỘI
Có ba cô gái được chọn để giúp việc cho một Cha
đạo. Người ta bảo: Cô nào để đàn ông hôn chỗ nào thì phải rửa bằng một loại
dung dịch màu đen trông rất tởm.
Cô thứ nhất bình tĩnh bước tới rửa đôi bàn tay...
Cô thứ Hai run sợ sợ, nhưng cũng bước tới rửa đôi tay và rửa cả môi...
Cô thứ ba vội vàng thưa: Thưa cha, con không thể tắm trong loại dung dịch ấy được!
Cô thứ nhất bình tĩnh bước tới rửa đôi bàn tay...
Cô thứ Hai run sợ sợ, nhưng cũng bước tới rửa đôi tay và rửa cả môi...
Cô thứ ba vội vàng thưa: Thưa cha, con không thể tắm trong loại dung dịch ấy được!
10. TÊN EM
- Chào em, em bao nhiêu tuổi?
- Dạ, em 19.
- Em xinh quá , có bạn trai chưa ?
- Bạn trai thì nhiều, người iu thì chưa.
- Oh . Tên em là gì ?
- Tên e là "cái quý nhất của con trai". A đoán xem nhé !
- Em ko đùa đấy chứ ?
- Hoàn toàn ko . Em gợi ý thêm nhé:
Chữ cái cuối cùg là chữ… C (cờ), tên em có dấu nặng.
- Ko nhẽ … tên e là … eo ơi bậy quá
- E tên là Ngọc, nhưg em thích cách nghĩ của a !
- Dạ, em 19.
- Em xinh quá , có bạn trai chưa ?
- Bạn trai thì nhiều, người iu thì chưa.
- Oh . Tên em là gì ?
- Tên e là "cái quý nhất của con trai". A đoán xem nhé !
- Em ko đùa đấy chứ ?
- Hoàn toàn ko . Em gợi ý thêm nhé:
Chữ cái cuối cùg là chữ… C (cờ), tên em có dấu nặng.
- Ko nhẽ … tên e là … eo ơi bậy quá
- E tên là Ngọc, nhưg em thích cách nghĩ của a !
11. TĂNG LƯƠNG
Trên xe Buýt, một chàng trai đứng ghì sát vào
lưng một cô gái. Cô gái cất lời:
-Xin lỗi, quần anh cấn cái điện thoại hay cái gì mà nóng và nhột mông em quá!
-À! Anh mới nhận lương, cục tiền anh để trong quần đó em.
Lát sau cô gái lại lên tiếng:
-Lương anh tăng nhanh quá đấy!
-Xin lỗi, quần anh cấn cái điện thoại hay cái gì mà nóng và nhột mông em quá!
-À! Anh mới nhận lương, cục tiền anh để trong quần đó em.
Lát sau cô gái lại lên tiếng:
-Lương anh tăng nhanh quá đấy!
12. PHÁT MINH
Một anh chàng râu xồm xoàng vào quán hớt tóc.
Người thợ cạo râu cho anh ta một quả bóng nhựa cúng như quả bóng bàn để anh ta
ngậm, sao cho má phồng lên hòng dễ cạo râu. Anh chàng râu xồm bảo:
-Nhỡ tôi nuốt mất thì sao?
-Không sao! Nếu nuốt rồi mai anh lại mang trả tôi! Tôi có một quả ấy thôi đấy. Có mấy người nuốt quả bóng này, ngày hôm sau họ đèu mang trả tôi cả đấy!
-Ọe!
-Nhỡ tôi nuốt mất thì sao?
-Không sao! Nếu nuốt rồi mai anh lại mang trả tôi! Tôi có một quả ấy thôi đấy. Có mấy người nuốt quả bóng này, ngày hôm sau họ đèu mang trả tôi cả đấy!
-Ọe!
13. ĐANG NGON
Một nhóm nam nữ ngồi đang hát karaoke, bỗng
dưng cúp điện! Có tiếng thì thào:
"Má! Đang ngon thì cúp điện"
Lát sau lại có điện, lại có tiếng thì thào:
"Má! Đang ngon thì có điện"
"Má! Đang ngon thì cúp điện"
Lát sau lại có điện, lại có tiếng thì thào:
"Má! Đang ngon thì có điện"
14. HỎI VẶN
Trong lớp học, cô giáo hỏi một học sinh:
- Em cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
-Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô .
- Em cho cô biết, trên cây có 10 con chim, một người thợ săn bắn chết một con, hỏi còn mấy con?
- Dạ, tiếng súng nổ làm chim bay đi hết, làm gì còn con nao?
- Sai, súng săn bây giờ là súng hơi, làm gì có tiếng nổ, còn 9 con. Tuy nhiên, cô rất thích kiểu suy nghĩ của em.
-Thế em đố lại cô 1 câu có được không ạ?
- Được.
- Có 3 cô gái cùng ăn kem, một cô cắn từng miếng kem một, một cô ngậm và mút que kem, một cô thì để cho kem chảy vào miệng rồi nuốt, hỏi trong 3 cô ấy cô nào đã có chồng rồi?
- Cô giáo suy nghĩ một lúc rồi đỏ mặt, bảo:
- Em rất bậy, đi ra ngoài viết bản kiểm điểm.
- Thưa cô, người có chồng là người tay có đeo nhẫn cưới. Tuy nhiên, em rất thích kiểu suy nghĩ của cô .
15.RƯỢU NƯỚC NÀO MẠNH NHẤT?
3 con chuột nếm thử rượu của 3 nước Mỹ , ViệtNam
- Con chuột uống rượu Mỹ đi 3 bước thì ngã.
- Con chuột uống rượu Nhật đi 2 bước thì ngã? .
- Còn con chuột uống rượu của ViệtNam
3 con chuột nếm thử rượu của 3 nước Mỹ , Việt
- Con chuột uống rượu Mỹ đi 3 bước thì ngã.
- Con chuột uống rượu Nhật đi 2 bước thì ngã? .
- Còn con chuột uống rượu của Việt
16. THI HOA HẬU
Trong kì thi hoa hậu toàn quốc lần ấy, sau khi
chọn ra mười nàng, có thêm một bài thi : “ mỗi người phải đọc một câu thơ lục
bát nói về mình và quê hương mình” . Kết quả ghi lại như sau :
Thí sinh quê Bắc Ninh đọc :
“Em là con gái Bắc Ninh / Em nghiêng cái nón mái đình nghiêng theo”
Thí sinh quê Bắc Giang đọc :
“Em là con gái Bắc Giang / Em nghiêng cái nón cổng làng nghiêng theo”
Thí sinh quê Hải Dương:
“Em là con gái Hải Dương / Em nghiêng cái nón phố phường nghiêng theo”
Thí sinh quê Nghệ An :
“Em là con gái Nghệ An / Em nghiêng cái nón cái sàn nghiêng theo”
Thí sinh quê Cần Thơ :
“Em là con gái Cần Thơ / Em nghiêng cái nón cột cờ nghiêng theo”
Thí sinh quê Bến Tre :
“Em là con gái Bến Tre / Em nghiêng cái nón cái bè nghiêng theo”
Thí sinh quê Củ Chi:
“Em là con gái Củ Chi / Em nghiêng cái nón cái gì cũng nghiêng ”
……………….
Cuối cùng là thí sinh quê Vân Đồn:
“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón …….
Tất cả Ban giám khảo đều nhất loạt xua tay và yêu cầu cô gái không đọc tiếp. Nhưng cô gái cương quyết không nghe và đọc trọn vẹn :
“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón … tâm hồn nghiêng theo”
Ban Giám khảo và khán giả vỗ tay như sấm dậy và câu lục bát của cô được giải nhất.
Thí sinh quê Bắc Ninh đọc :
“Em là con gái Bắc Ninh / Em nghiêng cái nón mái đình nghiêng theo”
Thí sinh quê Bắc Giang đọc :
“Em là con gái Bắc Giang / Em nghiêng cái nón cổng làng nghiêng theo”
Thí sinh quê Hải Dương:
“Em là con gái Hải Dương / Em nghiêng cái nón phố phường nghiêng theo”
Thí sinh quê Nghệ An :
“Em là con gái Nghệ An / Em nghiêng cái nón cái sàn nghiêng theo”
Thí sinh quê Cần Thơ :
“Em là con gái Cần Thơ / Em nghiêng cái nón cột cờ nghiêng theo”
Thí sinh quê Bến Tre :
“Em là con gái Bến Tre / Em nghiêng cái nón cái bè nghiêng theo”
Thí sinh quê Củ Chi:
“Em là con gái Củ Chi / Em nghiêng cái nón cái gì cũng nghiêng ”
……………….
Cuối cùng là thí sinh quê Vân Đồn:
“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón …….
Tất cả Ban giám khảo đều nhất loạt xua tay và yêu cầu cô gái không đọc tiếp. Nhưng cô gái cương quyết không nghe và đọc trọn vẹn :
“Em là con gái Vân Đồn / Em nghiêng cái nón … tâm hồn nghiêng theo”
Ban Giám khảo và khán giả vỗ tay như sấm dậy và câu lục bát của cô được giải nhất.
17. MÁY BẮT TRỘM
Một nhóm kỹ sư Mỹ chế tạo được một máy bắt trộm
và họ đem thử
nghiệm. Kết quả như sau:
_ Ở Mỹ: Sau một giờ bắt được 30 tên trộm.
_ Ở Trung Quốc: Sau một giờ bắt được 80 tên trộm.
_ Ở ViệtNam
nghiệm. Kết quả như sau:
_ Ở Mỹ: Sau một giờ bắt được 30 tên trộm.
_ Ở Trung Quốc: Sau một giờ bắt được 80 tên trộm.
_ Ở Việt
18. BÓ TAY
- Alô! Con chim nhỏ của anh đấy à?
- Không! Chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ… cho cháu hỏi Duyên có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ … ý cháu là Duyên có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế … Duyên đi đâu ạ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Duyên được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm !
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
- 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ!
- 9 1 7 0 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!
- ??????????????????????!!!!!!!!!!
- Không! Chim bố đây.
- Ấy chết! Cháu xin lỗi bác! Bác có khỏe không ạ?
- Khỏe để đánh nhau với ai?
- Dạ… cho cháu hỏi Duyên có nhà không ạ?
- Nó không có nhà thì là dân vô gia cư à?
- Dạ, dạ … ý cháu là Duyên có ở nhà không ạ?
- Nếu không thì sao?
- Thế … Duyên đi đâu ạ?
- Ðến cơ quan rồi.
- Bác cho cháu số điện thoại của Duyên được không ạ?
- Nó có nhiều số lắm !
- Bác cho cháu xin một số thôi ạ!
- 8…
- 8 rồi… mấy nữa ạ?
- Thì cậu bảo chỉ cần một số thôi mà...
- Dạ bác cho cháu xin nốt mấy số còn lại luôn ạ!
- 9 1 7 0 5 7 3 6 8 2, còn sắp xếp sao thì tùy cậu!
- ??????????????????????!!!!!!!!!!
19. BẰNG TIẾN SĨ
Gia đình nọ có 3 thế
hệ ông-cha-cháu, 2 người - ông và cháu - đều là tiến sĩ trong khi ông bố lại
không có học vị gì. Chính vì thế mà ông bố thường hay bị 2 ông cháu cằn nhằn,
mỉa mai.
Một hôm trong bữa
cơm, 2 ông cháu lại cằn nhằn như thường lệ. ông bố tức quá đập bàn đứng dậy,
chỉ mặt thằng con quát:
- Mày đừng có mà tinh
vi, thế bố mày có bằng tiến sĩ như bố tao không mà mày kênh kiệu!
Đoạn quay sang chỉ
vào ông già, bảo :
- Cả ông nữa, ông
đừng tinh tướng quá, con ông có bằng tiến sĩ như con tôi không?
- !!?
Thân Nguyễn Luận,
06, thôn 3, Hòa Thành,
Krông Bông, Đăk Lăk
ĐT: 0976.638.392
Không có nhận xét nào:
Đăng nhận xét